Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
0
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает.
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, теща в колодец упала, а воды только по шею.
0
Приходит мужик в универмаг и видит картину - еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше, чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
0
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
0
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
0
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
0
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
0
Беседуют двое новых русских:
Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20000 баксов.
- Да, я бы для своей тоже не поскупился...
0
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
- Что, жену хоронишь?
- Нет, тещу.
- Ну, тоже круто!
0
Возвращается муж домой и с порога кричит жене:
- Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выиграл!
- А у нас несчастье, мама умерла!
Муж:
- Ну, поперло!!!
0
Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
- Ну, поперло, ну поперло!
0
Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
- Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят?
- А у тебя что, нет?
- Да есть вообще-то.
- Ну, можно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты же обещал немного взять.
- Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.
0
- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а втещу.
0
На поминках тещи зять все время шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!».
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
0
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!
0
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
Судья:
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 - местный налог на развлечения.
0
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
0
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет, и не было... Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой...
0
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е##л, только х#м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
0
- Теща новые зубы вставила, за 1000 баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
0
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты, что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
0
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
0
В магазине:
- У вас теще для души ничего не найдется?..
- Да да да... вот только удавочки свеженькие поступили...
0
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!!!
0
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
0
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.
0
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
0
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
0
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.
- Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
- Ну, пока не надоем.
- Так, что и чаю не попьете?
0
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!
