Чукча:
- Скажите, пожалуйста, сколько длится полет на Чукотку?
Диспетчер:
- Секундочку, пожалуйста.
Чукча:
- Спасибо.
-1
Чукча отвечает:
- Вест норд-вест!
Командир:
- Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи!
0
Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый в мире?
Он отвечает:
- А зато у нас песни хорошие.
0
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
0
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!
0
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут... Экспедиция называется...
0
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
- Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
- Здесь у меня тундра.
Кухня:
- Здесь у меня тундра.
Туалет:
- Здесь мой чум.
Его спрашивают:
- А куда же ты в туалет ходишь?
- В тундру!
Китайцы объявили войну чукчам. Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем?»
0
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
- Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
- Ты что раскричался на весь лес?
0
Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
- Hу как проблема с языком?
- Ничего, такой щекотный...
0
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся до отвалу - сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже пельмени. Сел за стол, начинает есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
- Что ж вы с женой не садитесь за стол?
- (держась рукой за щеку) Мясорубки болят, однако.
0
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое «стриптиз-шоу»?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
0
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако ты давай не зюзюкай, а лучше рукой махни!
0
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
0
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Четвертый - пошел! Четвертый!?
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
0
Однажды приходит беременная чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как?
- Однако тряпку мне на морду кидал.
0
Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
- Я - Цезарь!
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
- Я - Цезарь!
Поменьше:
- Я - Брут!
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой:
- Я - Цезарь!
Поменьше:
- Я - Брут!
Маленький:
- Я - Брут!
Большой:
- И ты - Брут?
Занавес.
0
Идут 2 чукчи, один другому говорит:
- Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
- А если они нам?
- А нам то за что?
0
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень холодно?
- Они ее зажигают.
0
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
- И бабу с собой привез!
0
- А как это - «Новый чукча»?
- Малиновые сани и 600 собак.
0
У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
1
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, снизу подпирать будешь!
0
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он - я, однако!»
0
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба! - и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут:
- Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
0
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три - на шубу не хватит».
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- Почему ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
0
Сидят молодой и старый чукча на сопке. Мимо пролетает самолет. Молодой чукча говорит:
- Смотри, однако, железный птица полетела.
0
Решили ввести новый олимпийский вид спорта - забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренер чукчи обиделся и пошел выяснять - почему только третье. Ему объяснили:
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
0
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку, сидит и играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села в соблазнительной позе. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: «Динь - динь - динь - динь - динь!»
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
