Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
2
Двое чукчей пошли на рыбалку. Сидят в лодке, рыбу ловят. Вдруг один ныряет под воду и долго не появляется. Второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
1
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Вас как подстричь, налысо или сделать прическу?
- Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
- Нет, налысо плохо. Делайте прическу.
-1
Чукча:
- Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
- Нет.
Чукча:
- А прицепа?
1
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, Проспекта Мира в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
1
Стоит на посту гаишник-чукча. Остановил машину, взял штраф, стоит, рассматривает трехрублевую бумажку и в слух:
- Три плюс три равно шести, три умножить на три равно девяти.
Голос капитана из рации на груди:
- Рядовой Худайбердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили!
1
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!
-1
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?
- Амнистия, однако!
-1
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 976 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На х#й!
- А это через Беркакит?
-1
Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит - чукча рыбу ловит. На последнем издыхании, геолог говорит:
- Чукча, дай рыбы.
Чукча отвечает:
- Не могу, начальник не велит.
Геолог спрашивает:
- А кто у тебя начальник?
Чукча говорит:
- Я!
Геолог говорит:
- Начальник, дай рыбу.
Чукча:
- Бери, сколько хочешь!
-1
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его!
-2
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
- Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.
Проходят в другой зал:
- Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
- Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
- А как же у одного человека может быть три черепа?
- Вы русский?
- Да.
- Вам в другой павильон.
3
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это тот, который «Муму» написал?
- Нет, «Муму» написал Тургенев.
- Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
1
Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый?
Чукча подумал:
- Армяне, однако!
- Почему?
- Я с одним армянином в гостинице в Москве целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, кто я - мужчина или женщина!
-1
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.
- Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
Ему отвечают:
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?
-1
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал - еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра - а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
-1
Встречаются два чукчи, один другому говорит:
- Что-то я плохо засыпать стал, однако.
- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Неужели до трех?
- Иногда до полчетвертого, однако.
-1
Когда двое французов дерутся на шпагах - это дуэль. А вот когда двое чукчей дерутся на ножах - это резьба по дереву.
-1
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
- Теперь правильно?
-1
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
-1
Играют трое чукчей в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутанул барабан.
- Буква «Б».
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутанул барабан.
- Буква «Б».
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? Бубен!
-2
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!
0
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако!
-1
Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке, кричат:
- Что, братва, рыбачим?
- Рыбачим!
- Как рыбачим? Удочка? Сетка? Спиннинг? Морда?
- Удочка!
- Почему не морда?
- Вода холодная! Зубы ломит!
-1
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:
- Ну как?
- Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
- А кавалерия?
- Нет, только танки!
- Почему?
- Там за мостом две злые собаки!
0
У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!
-1
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: "... прокрутить мясо в мясорубке, завернуть в тесто и варить». Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает:
- Почему?
Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит.
-2
Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.
-1
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
-1
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Садятся вокруг свечи.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
