После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента - 5%.
2) Не поддерживаю президента - 10%.
3) Кто такой президента? - 85%.
4
- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
1
Едет чукча по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
3
Приходит чукча вечером в свой чум к жене.
- Какой, однако, умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч будет получать в месяц 20000. А еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет!
Жена:
- Что-то я не вижу эти 20000, опять пропил?
Чукча:
- Какой, однако, глупый у меня жена. Говорю же - новую команду собирает губернатор. Чтобы ее собрать - деньгу давай. А где ее взять? Ищи богатый чукча, однако.
1
Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена совсем глупый стал. Видит хуй - думает, трубка, курить хочет.
3
Подходит чукча к блондинке на Тверской:
- Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов.
Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода... Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь - полярная. В школе она училась плохо.
2
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
-1
Чукча спрашивает у русского:
- Какая птица самая сильная?
- Ястреб!
- Нет.
- Орел!
- Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
4
Чукча вернулся из армии. У его жены - ребенок.
- Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
- Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако... Но ведь там я до пояса!
2
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Стрельни разок, мож кто-сь услышит.
Стрельнул второй чукча, никто не услышал.
- Ну стрельни еще разочек! Мож кто-сь щас услышит!
Стрельнул второй чукча, никто не услышал.
- Ну еще разок!
- Не могу, стрелы кончились.
2
Приехал чукча в город. Идет по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию...
2
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:
- А что это ты делаешь?
- Измеряю высоту столба.
- Так положи его и меряй.
- Чукче надо измерить высоту, а не длину!
4
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть книги об умном чукче?
- Ищите в разделе фантастики.
7
Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
- Камаза тундра едет?
Водитель:
- Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
- Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
- Говорю тебе - не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
- Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
- Отстань, придурок! Я же тебе говорю - не едет!
Чукча, спокойным тоном:
- А прицепа?
3
Чукча садится в такси и говорит:
- На базар!
Таксист:
- Базара нет!
Чукча:
- Ну, тогда на вокзал!
0
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок. Тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите!
Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти.
А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
5
Приезжает чукча в Москву на Тойоте, весь такой грязный и вонючий.
- О! Чукча, а откуда у тебя Тойота?
- Я не чукча, я из Владивостока, однако...
0
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да.
- Дайте мне зелёный.
4
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
4
- Чем отличается русский от чукчи?
- Чукча живет с природой, а русский ее имеет.
2
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.
1
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - «СТОП»!
- Ну и чего?
- Так он, оказывается, читает медленно.
0
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
1
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
1
Чукча приходит в магазин:
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это батарея!
1
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?
1
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
2
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
1
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт.
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
1
Пошел чукча на охоту, идет и видит - больша-а-ая нора, однако! Слышит, оттуда:
- У-у-у-у!
Только прицелился, вдруг раз! - Оттуда электричка! Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ошалевший, идет он домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- У-у-у-у!
Он схватил лыжу, на кухню прыг - видит чайник со свистком. Ка-а-ак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими, однако!
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
