Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
- Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
- Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
-1
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях. Смотрит, а в них отражаются трусики девушки. Он и говорит:
- Дорогая! Хочешь, отгадаю - какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она надела белые трусики. Чукча опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь, какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!
-1
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?
0
В родильном отделении медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и, подумав, говорит:
- Среднего, пожалуй, возьму!
0
Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
0
Молодой чукча спрашивает старого:
- Что такое дельтапланя?
- Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
-1
Собрались чукчи на митинг:
- Не хотим называться чукчами! Сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
Им в ответ:
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
Отныне вместо «Чукча» следует говорить «Еврей - оленевод».
0
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
0
Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
Он ответил:
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Hу ведь редиску кто-то красит.
0
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
-1
Чукча приехал в город и пишет письмо брату: «Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - все забурлило, и все исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка - не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тетя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако.
0
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «8 марта».
- А пораньше нельзя?!
-2
Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
- Чукча, скажи «чай»!
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю:
- Скази, пазалуста, «чай»!
- Чай.
- Па спина лопатой - на!!!
0
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
- Теша, а ты как сюда попала, однако?
0
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
0
- Что такое новый чукча?
- Это трехэтажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.
0
Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Американцы и говорят:
- Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе!
Немцы говорят:
- Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа!
Чукча:
- А мы, однако, сажаем в июле, а собираем тоже в июле.
- И что, вырастает?
- Нет, уж очень кушать хочется, однако!
0
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас «Орбит» только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар?
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег не хватило...
0
- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...
0
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Чукча и напел им:
- Котят ли русские войны!
0
Чукча приехал в Москву, стоит на Красной площади смотрит на куранты. Подходит к нему русский и говорит:
- Хочешь, продам?
- Хочу.
- Давай 1000 баксов.
Ну, чукча ему и отдал.
- Теперь подожди, я за лестницей схожу.
Чукча стоит час, два - русский не пришел. Уехал он к себе домой в тундру и рассказывает все брату. Брат ему и говорит:
- Дурак ты, теперь я в Москву поеду.
Приехал, стоит на Красной площади, пялится на куранты. Русский подходит и говорит:
- Нравится?
Чукча:
- Нравится.
- Хочешь, продам?
- Хочу.
- Давай 2000 баксов.
Чукча отдал. Русский говорит:
- Сейчас подожди, я за лестницей схожу.
- Не-ет! Чукчу не обманешь, теперь я за лестницей пойду!
0
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот, жду зеленого, однако!
0
Оказался чукча первый раз в Москве и плохо себя почувствовал. Приходит к врачу:
- Доктор, плохо мне!
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
0
Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, положил спать сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:
- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае#ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот, побежала...
0
Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают:
- А это что?
- Колесо.
- А это что?
- Мотор.
Один чукча показывает на глушитель:
- Это что?
- Однако самец попался.
0
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
- А-а-а... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник вокзала делает ему замечание:
- Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
- Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...
0
Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!
0
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
- Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча. Очень умный был!
0
Ложится чукча спать и говорит своей жене:
- Поставь мне, жена - 2 стакана: один полный с водою, а один пустой.
- Для чего тебе два стакана?
- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может, и не захочу.
0
Приходит Чукча в магазин и спрашивает:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый.
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
